Seit dem sinnlosen Tod der schwangeren Ottofrau ist das Wasser nicht mehr so fröhlich, sind die Pflanzen nicht mehr so grün, ist der Kies nicht mehr so lehmig wie vorher. Oder vielleicht ist das auch Quatsch und findet nur in meinem Kopf statt, jedenfalls aber herrscht ein Missstand und will behoben sein. Auf also zum Fisch-Faschisten. Der mir auch willig zwei Ottos aus dem Wasser klaubt, unter hingeschnaubtem „four bucks a piece“, das soll wohl heissen, dass er es ein bisschen unter seine Würde findet, für Kleingeld sich die Hände nass zu machen. Aber deswegen ist er ja auch Faschist und ich nur Kunde.
Zuhause werden die beiden Ottos dann wie schon gewohnt im Wasser festgeschraubt, springen auch sofort munter durch die Fluten und nagen am Grünzeug. Hin und wieder guckt der Cichlide mit dicken Lippen aus dem Schloss, der Schwertträgermann jagt die Schwertträgerfrauen, die Barben kegeln durcheinander, die Hunde stecken die Schnauzen überall rein, es herrschen also im Ganzen eitel Harmonie und tierische Triebhaftigkeit zugleich, und das alles auch noch unter Wasser und fast ganz ohne Luft.
Fast, weil die mittlerweile zügig anwachsenden Pflanzgebirge jetzt die Photosynthese entdeckt haben, und sich mit ihrer Hilfe sehr nützlich machen. Aus deren Blättern quillt an der Unterseite nämlich aus unsichtbaren Mikrofeinporen eine silbrig schimmernde Substanz in Bläschenform, die nach dem Aufsteigen aus dem Becken von Luft gar nicht mehr zu unterscheiden ist. Diese neuerschlossene Sauerstoffquelle wird die Lebensqualität in nie gekannte Höhen treiben, sowohl innerhalb des Lebensraums Wasserwürfel als auch sicherlich ausserhalb in unserem Wohnzimmer, dem Lebensraum Luftwürfel also. Vielleicht verbrennt das Teelicht, das zur Abendstunde flackernd die Stube erhellt, auch ein Quantum Pflanzenpups und fügt sich also nahtlos in unser Kleinsttadtbiotop ein. Atmen vielleicht auch die Ratten Pflanzenabfall in ihren kleinen Rattennasen? Ein schönes Gedankengebäude.
In das nun aber auch schon wieder der Tod Einzug hält. Einer der neuen Ottofische hat den Umzug nicht überstanden und dümpelt am anderen Morgen demonstrativ verstorben im Gewässer. Dem anderen gehts aber soweit gut, keine Sorge, und der eine da, der schläft auch bloss, ja, lass mal, der schläft nur. Komm, Leser, wir decken ihn schön warm zu. Mit Schweigen.

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Wenn man sich verantwortlich fühlt für irgendwen oder irgendwas, oder in Zuneigung zugewandt, dann äussert sich das unter anderem darin dass man Gegenstände, denen man während der täglichen Verrichtungen so begegnet, andauernd darauf ableuchtet, ob sie dem Schutzbefohlenen wohl gut zu Gesicht stünden, oder schmeckten, oder ob sie sich in dessen Sammlung kurioser Kleinigkeiten wohl gut ausnähmen.
Nun fragt man sich natürlich auch als Aquarienbesitzer nicht dauernd, ob was man grade jeweils so sieht wohl den Fischen schmecken würde. Bei vielen Dingen des täglichen Gebrauchs hätte diese Frage ja auch gar keinen Sinn. Barben fressen keine Autobusse, Hundefische mögen keine Katzen, und Katzen kein Wasser, Katzen verfüttern geht also sogar doppelt nicht.
Wenn man aber vor dem Tierfutterregal steht ist diese Einschränkung aufgehoben und fällt weg, und man kann sich ungehemmt paradiesischen Fütterfantasien hingeben. Farbverstärkerflocken! Sinkende Pellets! Algenoblaten! Mehlwurmmadenpulver! Es ist ein Büffet der Schlemmerei und der sündhaften Sinneslust, verpackt leider in intensivfarbige Plastikdosen, aber immerhin.
Diesmal greife ich, von der wilden Barbe gebissen, oder jedenfalls durchs an die in einem Aquarium lebende Barbe Denken beeinflusst, zu einer hochaufragenden durchsichtigen Plastikdose voller Würfel, die zwar trügerisch fast genauso aussehen wie Rohrzuckerwürfel, bei denen es sich aber sozusagen im Gegenteil um getrocknete Würmer handelt. Im Gegenteil heisst hier soviel wie dass man diese Würfel lieber nicht in eine schöne Tasse Earl Grey Tee werfen sollte, es sei denn man ist ein distinguierter Fisch. Aber dann rümpft man vermutlich über parfümierten Tee das Nasengewebe.
Ins Aquarium kann man diese Tubifex-Würfel andererseits ganz gut werfen, beziehungsweise, folgt man dem Packungsaufdruck, muss man den Wurmbatzen ja gar nicht werfen, sondern weit unterhalb der Wasseroberfläche an die Scheibe drücken, und da klebt er dann, den Fischen zur Freude. Das klappt auch ein paar Sekunden lang ganz gut, dann gewinnt der in den Würmern enthaltene Auftrieb Oberwasser und der Würfel steigt. Ein lustiger Kniff der Strömungsverhältnisse zwingt jetzt den vom Fischmob eifrig verfolgten Wurmklumpen in einen sozusagen stationären Orbit, ein Wurmloch im Strömungsgefüge. Direkt neben der Stelle, an der das gefilterte Wasser in einer Kaskade zurück ins Becken platscht wird von diesem abwärtsführenden Sog ein Strömungstrichter erzeugt, dessen vertikale Komponente vom Wurmauftrieb kompensiert wird. Die unterschiedlichen Strömungsgeschwindigkeiten auf der dem Filterwasserfall zu- und abgewandten Trichterseiten sorgen für eine Rotationskomponente, und also purzelt nun ein Batzen Würmer wie ein kleiner Planetoid im Wasser, ein stationärer Trojaner, der beim Zerfallen kleine Wurmraketen entlang der Strömungslinien verschiesst, ein Feuerwerk für Fische. Mei is des schee.

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Jetzt wohnen also in diesem Ding da, das praktisch über Nacht in unser Wohnzimmer gestellt wurde, drei Schwertträger, zwei Cichliden, drei Otocinclus, drei Corys und zehn Barben. Einundzwanzig Fische, mit anderen Worten. Eine kleine Armee. Eine Invasion. Eine Enklave.
Innerhalb der Enklave herrschen schon wenige Tage nach dem Einzug klare Hierarchien. Unter den Barben regiert Augustus mit eiserner, nun ja, Flosse, übergeordnet die Schwertträger, denen jede Barbe ohne Widerstand weicht, noch eins drüber die Cichlids, Schwimmkünstler, Denkkönige, Beckenmeister, das Männchen hat sich das Schloss gekrallt und residiert dort, zurückhaltend und würdevoll, endlich ein richtiger, bunter König in diesem verwarzten Algenpalast, sein Weibchen paradiert auf und ab, krümmt sich lasziv, wann immer das Männchen guckt, ein munteres, verderbtes Treiben.
Und unabhängig von dieser Hierarchie, dieser Fischpyramide, leben vor sich hin die Ottos und die Corys. Die Corys taumeln wie schwerfällige Riesenschnauzer durch die Vegetation, dick, ungelenkt und mit einem zitternden, regen Schnurrbart unter dem gutmütigen Gesicht, kleine Hunde, die im Unterholz stöbern, eine tiefe Bassstimme hätten sie, wenn sie eine Stimme hätten. Und dann die Ottos, kleine Haie, immer auf der Jagd nach einem schmierigen Algenfilm, erbarmungslose, lautlose Killer. Oder jedenfalls Sauger und Nuckler. Erbarmungslose, stumme Sauger und Nuckler. Niemand kümmert sich um diese Bodenbewohner, und sie kümmern sich um niemanden. Nur Augustus stellt mitunter einem Coryhund nach, aber nach wenigen Sekunden wird ihm das stets langweilig und der Hund trottet weiter, woanders bellen oder wühlen.
Statt seiner kommt jetzt ein Otto vor der Kamera vorbeigeschwommen und presst den dicken Bauch gegen die Scheibe und mir quasi direkt ins Gesicht. Und was sehe ich da im dicken Bauch? Kleine gelbe Kügelchen. Ottoeier. Und als hätte meine Entdeckung des Eiersegens dafür gesorgt, fängt nun Frau Otto auch an, den Ottokaviar rauszupressen, Ei um Ei. Bilder von Rissen in winzigen gelben Kugeln, winzigem Ottonachwuchs der das Ottogesicht aus der Eischale steckt und lachenden Ottokinderschwärmen tanzen vor meinem inneren Auge, während die Fischin vor meinen Augen den Geburtstanz tanzt. Noch ein Ei, und noch eins, presst sie sich mühsam ab, es sieht ein bisschen aus wie ich mir das bei Menschen vorstelle, jedenfalls ideell und abstrakt stimmt das ein kleines bisschen. Jetzt schwimmt sie an die Oberfläche, ein wenig Luft schnappen vielleicht in der Gebärpause, und bleibt dann reglos dort hängen. Oder vielmehr leblos, denn Frau Otto ist soeben, beim Eierlegen, vom Blitz getroffen worden und jetzt tot. Die Eier aber holen die Barben.
Wer fragt, wo die Natur denn ihren Stachel habe, hat wohl nicht richtig hingeguckt.

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Vor dem kürzlich neugebauten Bibliotheksgebäude der Musik-Fakultät, das niemand mag, weil die Winkel nicht alle recht sind, und es den Blick auf das andere Gebäude versperrt, das den Blick aufs Golden Gate versperrt, plante der Architekt Bodendecker hin, im selben Grünton wie die wanddeckenden Schindeln, eine optische Harmonie, ein Dreiklang, grün, grün, rot, denn die Bodendecker tragen kleine Beeren, knallrot, und viele davon.
Über einer dieser Beeren schwebt etwas grösseres rotes, das metallisch im Sonnenlicht blitzt – eine Kolibrikehle. Der ansonsten grüne Vogel schwebt in exakten, kleinen Schritten über die Pflanzen, ein Scanpath, und sieht sich jede einzelne Beere aus der Nähe an. Nach etwa zehn entscheidet er, dass man ihn hier zum Besten hält und wohl doch keine Blüte in all dem Gewimmel versteckt ist, und verzichtet auf die weitere Inspektion. Quer über den Weg ein grünes Geschoss, ein metallischroter Blitz.

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Als nach zwei Tagen wie vorhergesagt die Schwaden sich legen und die Umrisse vereinzelter Gegenstände sich aus dem Lehmsturm schälen, müssen nun wohl oder übel die Pflanzen eingesetzt werden. Das muss schnell geschehen, denn der Einpflanzvorgang selbst wird so viel Lehm aufwirbeln, dass man schon von aktivem Verbergen des Grünzeugs sprechen muss, Salatversteck. Ich beeile mich also, muss aber trotzdem nach der Hälfte der Pflanzen wiederum blind Wurzeln in Lehmkies stopfen. Bilder einer grotesk fehlbepflanzten Unterwasserlandschaft vor dem inneren Auge, zupfende Barbenmünder am Unterarm – sehen die Biester also selbst unter diesen fischfeindlichen Umständen noch und verschlängen mich, wenn sie nur könnten? – es ist eine Art kleine Krise und macht jedenfalls viel Dreck.
Zum Glück ist die wirkliche Welt kein Aquarium. Niemand könnte sonst dem schönen Rat folgen, in der Stunde der Not noch rasch ein Apfelbäumchen zu pflanzen, ohne dabei die ganze Nachbarschaft mit Dreckschwaden einzunebeln. Und dann sähe man das Bäumchen ja gar nicht mehr. Zudem würde ein Apfelbäumchen unter Wasser ja auch verfaulen. Da ist es schon besser so, wie es ist.
Im Becken verziehen sich drei Tage später erneut die Schwaden, und es ist wider Erwarten gar nicht alles komplett fürchterlich. Nur hier und da muss eine Wurzel weggesteckt und ein Strunk geradegerückt werden, aber im Ganzen wäre alles ganz proper, sähe es nicht einem Modell der Todeszone rund um Tschernobyl so ähnlich. Pflanzen mit einer millimeterdicken sozusagen radioaktiven Staubschicht überzogen, Menschen mit Flossen statt Armen und schuppiger, gestreifter Haut, und mitten in all dem Wahnsinn ein absurdes Gebäude.
Leider ging mir mitten im schmutzigen Pflanzrausch das Grünzeug aus, und also gähnen ausserdem lehmige Leerstellen in der verwüsteten Pflanzendecke. Das immerhin ist halb so schlimm, denn ohnehin sollen ja noch mehr Fische herbeigeschafft werden, da können dann ja auch Pflanzen mitkommen. Von der Anschaffung zuvieler Fische auf einmal riet Patrick ab, wegen drohender Überkackung, wenn ich das Fachchinesisch richtig gedeutet habe, aber jetzt ist ja schon eine Woche vergangen, und es kann also weitergehen mit dem Irrsinn.
Drei Schwertträger (Xiphophorus helleri) werden diesmal selektiert, lebendgebärende Zahnkarpfen mit hinreissend beklopptem Gesichtsausdruck und einem orangenen Röckchen an, die in Windeseile das Becken mit ihren Jungfischen zupflastern sollen. Ausserdem noch irgendwas Grünes, diesmal was mit grösseren Blättern.
Dass das alles mittlerweile industrielle Ausmasse annimmt, ist mir übrigens noch nicht aufgefallen.

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Alles erzählte er mir freilich nicht, der Brite mit dem Wollhut namens Patrick. Also der Brite hiess Patrick, nicht der Wollhut, aber das wisst Ihr ja. Er erzählte mir, dass Edelstahlionen und Sondermetallteilchen sich selbst am Lehm festschrauben, und der Lehm dann wiederum mit dem Wurzeln Sex hat, und dabei kommen dann Pflanzennährstoffe raus. So ähnlich jedenfalls, eine Schweinerei sicherlich, aber eher im übertragenen Sinn. Ausserdem erwähnte er auch noch, dass das Lehmsubstrat eventuell ein klein wenig Wölkchen verursache im Wasser, aber man könne es ja waschen, bevor man es ins Becken gebe, dann sei das nicht so schlimm. Und nach ein paar Tagen seien die Schwebeteilchen dann auch ratzputz weg.
Kein Wort davon, dass nicht der schamlose Wurzelsex, sondern diese Lehmhaftigkeit des Lehms die eigentliche und durchaus bodenlose Schweinerei beim Aquariumbepflanzen vorstellt. Als ich nämlich den Lehmbatzen im Badezimmer in eine Schüssel gebe und dann Wasser draufgebe, explodiert die Welt und zerfällt in eine schmierige Lehmwolke, die durch Kapillarkräfte oder subnukleares Lehmtunneln in Windeseile die gesamte Badewanne einnegert. Das wiederholt sich noch zweimal mit neuen Wasserladungen, und allmählich schwant mir was, aber das ist kein weisses Schwanen, sondern ein dunkelbraun klebriges. Nicht zuviel waschen, hatte Patrick nämlich auch geraten, und einerseits ist zwar nach drei Waschgängen nicht merklich weniger Dreck in der Schüssel, aber so erheblich viel mehr Dreck in der Badewanne, dass mir um die Pflanzen und ihren Wurzelsex bange wird. Aber wenn ich diesen lehmige Mist ins Becken kippe, sterben die Fische ja auf der Stelle an Blindheit, das ist wiederum auch klar.
Aber ich bin ja pfiffig, und stecke also den Schmierbatzen zurück in seine Tüte. Diese Tüte werde ich dann geschlossen im Becken versenken und vorsichtig Brocken um Brocken das Substrat rausklauben, dabei sorgfältig alle Bewölkung des Wassers vermeidend. So wirds also gemacht, erst setze ich die neue Fischherde im Wasser aus, dann wird die Tüte versenkt, und Stück um Stück der Lehm herausgenommen und im Aquarium deponiert. Und tatsächlich gelingt der Plan ein klein wenig, denn erst nach der dritten Handvoll ist das Becken tatsächlich so restlos mit Lehmwolken zugenebelt, dass man die Fische auch dann nicht mehr sieht, wenn sie direkt an der Scheibe vorbeischwimmen.
Im Blindflug verteile ich also das Substrat am Beckenboden so gut es eben geht, und für die nächsten drei Tage ist das Aquarium dann ein düster glimmender, 120 Liter mächtiger Lehmblock. Gelegentlich schwimmt dunkel ein Schatten, und verschwindet wieder in der Tiefe des Drecks.

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Fischfascho und Mundgeruch, beiden ist, das haben die Ereignisse der letzten Wochen gezigt, nicht recht zu trauen. Trotzdem mache ich auf meiner Shoptour beim Mundgeruchsmann kurz Station, aber die Inspektion der Schirme im Fernsehraum zeigt die traurige Übertragung eines Programms der Siechheit. In einem Becken dümpelt ein toter Fisch, bei den Barben schwimmen zahlreiche Fische mit nur noch halben Schwänzen, andere Bildschirme zeigen gleich gar keine Fische. Nein, so geht es nun wirklich nicht.
Stattdessen also rutsche ich mit dem Rad etliche Kilometer nordwärts, wo im Schatten des kleinen Hügels der Geek haust und seine Fische auf der Plantage hütet. Zwar, und das ist der Nachteil dieses Ladens, wohnen die Tropenfische auf engem Raum unterm Dach, und das Klima dort gleicht dem am Herkunftsort der meisten Fische und ist meiner arktischen Konstitution durchaus abträglich, aber was will man machen. Den Klimanachteil mehr als wett macht nämlich Patrick, der in diesem Lebensraum aus unerfindlichen Gründen eine Wollmütze und ein Langarmhemd trägt. Vielleicht weil er Brite ist, und sich auf diese Weise unter den Kaliforniern besser getarnt und also sicherer fühlt.
Unabhängig von diesem Bekleidungsirrtum ist Patrick aber im Vollbesitz seiner Kräfte, und erklärt wie ein rundumkompetenter Trommelgeek auf Duracell die chemischen und physikalischen Kräfte, die aus blossen Pflanzen glückliche Pflanzen machen. Fische sind Patrick zufolge nur eine lästige Zutat, die man hauptsächlich zum Pflanzendüngen braucht. Entsprechend ist er auch nur wirklich zufrieden in seiner Verkäuferrolle, während er mir Hochleistungsleuchtstoffröhren und Kohlenstoff- und Spurenelementdünger aufschwatzt. Die Grossbestellung Fische, fünf neue Barben, drei Schwarzrückenpanzerwelse (Corydoras Metae) sowie ein Brutpaar Purpurprachtbarsche (Pelvicachromis Pulcher) fummelt er zwar nach vager Beratung demütig aus ihren jeweiligen Becken, aber erst als es ans Einsammeln verschiedener Wasserpflanzen zur Erquickung der Fischbrut geht, die dann unter der neuen Hochleistungssonne wuchern sollen wie weiland die Apfelbäume im Paradiese, ist seine Leidenschaft wieder erweckt. „This will grow very well“ sagt Patrick bei jeder einzelnen Pflanze, „those are very nice“, und die positive Grundhaltung zusammen mit dem niedlichen Akzent machen mich eine ganze Salatschüssel voll Grünzeug und einen Riesensack Lehmzement fürs Substrat kaufen.
Ich bin nämlich auf einem Roll, und zwar auf dem Fahrrad, nach Hause, mit einer schweren Tasche voller Fisch um den Hals, einer Papiertüte mit Pflanzen links am Lenker hängend, dem sehr schweren Lehmsack rechts, den Leuchtstoffröhren in ihrer Pappschachtel quer überm Lenker und einem „Vorsicht Überlänge“-Warnblinker in der Arschtasche.
Unerwartet versterbe ich auf dem Heimweg aber nicht, und es fällt auch nichts runter. Ein gutes Omen? Bestimmt.

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Wird man mit etwas vertraut, einem Ding, einem Menschen, einem Sachverhalt, dann verliert dieses Objekt der Gewöhnung mit dem Nimbus der Neuheit in der Wahrnehmung auch seine spezifischen Details. Statt Eigenschaften sieht man nur noch die Gestalt des Vertrauten, gegen die selbst erkleckliche Änderungen nur mit Mühe sich abzusetzen vermögen. Wo Neue Sachverhalte und Gegenstände von der Wahrnehmung mühsam aus den Details zusammengepuzzelt werden müssen, ist es umgekehrt die Gestalt des Vertrauten, die seine Einzelheiten impliziert und unabhängig von ihrem tatsächlichen Vorhandensein enthält. Die neue Frisur eines guten Bekannten ist darum ebenso unsichtbar wie die neue Brille eines oft benutzten Klos.
Verändern sich aber nicht nur einige wenige Details, sondern die ganze Umgebung, dann entsteht dasselbe halb beunruhigende, halb erregende Gefühl, das manchmal ohne Anlass aus Vertrauten Fremde macht, und dann jamais vu heisst, nie gesehen!, und man ist wie in ein neues Becken geworfen, schwimmt ratlos hierhin und dorthin und drückt sich das Nasengewebe an den Scheiben platt. Genauso aber geht es jetzt ja den Fischen. Jamais Vu, Barbenherde!
Aus dem alten Becken erst rausgekäschert, dann an die Temperatur im neuen Quartier gewöhnt und schliesslich in die enorme Leere entlassen – das alles, sagte Augustus sichtlich beim Überschreiten des Plastikrubikon zu den anderen Fischen, wird einmal mir gehören – stehen sie nun ratlos und vereinzelt in der grossen Leere. Traurig sieht das aus, winzige Fische im öden Weltall, Planetoiden aus Fisch, einsame Kometen mit lädierten Schwänzen. Quälend langsam bewegen sie sich durch die endlosen Weiten, kaum begegnen sie einander. Vereinzelte Wasserstoffatome bremsen die Fischfortbewegung, und fern über den nun turmhoch aufragenden Wassern funzelt halbgar die alte Neonröhre, ihre Strahlen machtlos gegen die Dunkelheit, die in den Ecken des neuen Grossbeckens sich bereits eingenistet hat.
Es muss sich dieses neue Universum also jetzt mit Materie füllen und mit Licht, damit die Schöpfung voranschreiten kann, und Liebe und Leben ihren Platz in der Kargheit der Existenz einnehmen. Oder so ähnlich. Jedenfalls also Einkaufszeit.

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Als wir das neue Aquarium zuletzt gesehen haben, lieber Leser, da war schon ein Kiesgrund eingezogen, mit Dekorationen darauf und Pflanzen darin. Das Wasser aber stand nur eine Handbreit hoch über dieser fruchtbaren Urlandschaft, man kann also zwar von einer Überschwemmung sprechen, nicht aber schon eigentlich von einem Aquarium. Zumal weil dieses spezielle Aquarium ungefähr genauso hoch ist, wie mein Arm lang, was ich hauptsächlich erwähne, um Respekt für meine Pflanzkünste zu erwecken. Man muss sich das Pflanzen pflanzen in diesem Becken nämlich so vorstellen, als würde der Bauer vom Scheunendach aus den Weizen im Nachbardorf säen, oder, anderes Beispiel, als würde jemand auf einen Berg steigen, um im Tal drunten ein Kind zu zeugen oder einen Baum zu pflanzen. So weit ist also der Kiesgrund vom Beckenrand entfernt, in metaphorischen Einheiten gemessen.
Das ist aber auch über das Eigenlob hinaus wichtig, weil nämlich die meisten Filteranlagen ja am Beckenrand montiert sind, und also mit nur einer Handbreit Wasser, das sich ja der Schwerkraft wegen am Beckengrund aufhält, nicht zu speisen sind. Füllt man aber das Becken mit Wasser auf, ändert sich das schlagartig, weswegen der kluge Mann sich einen Vorbau beschafft, das heisst, schon vor dem Wassereinfüllen eine Filteranlage ins Haus holt, die dann nur noch zugeschaltet zu werden braucht.
Der erste Versuch einer Anschaffung findet beim Fisch-Fascho statt, der auch sofort auf einen hüfthohen Zylinder deutet, der das Nonplusultra der Filtertechnologie darstelle und folgerichtig dreimal so viel kosten soll, wie „Jason“ pauschal für Aquarium, Kraftkopf, Dildo und Lampe haben wollte. Dafür sei der Zylinder aber auch in Deutschland gefertigt, und nicht wie der mindere Filtermüll, hier zeigt er auf die Aussenfilterbüchsen aus Plastik, in Südasien. Ein kluger Schachzug des Faschos, noch vertrackter und verfänglicher gemacht dadurch, dass auch die asiatischen Filter bei ihm um zirka die Hälfte zu teuer sind und also den verständigen Käufer auch auf diese Weise auf den Luxuszylinder hinsteuern. Er benötigt die so erzielten Mehreinnahmen vermutlich zur Finanzierung der zahllosen schlüpfrigen Bemerkungen über das Sexual- und Ausscheidungsverhalten seiner Fische, die er jetzt fallen lässt, und schnell verlassen wir nach einer halben Stunde Fischanekdoten deshalb auch den Laden. Koprophagen! Geschlechtsumwandlung! Hilfe!
Stattdessen ging es nun zum Fischhändler mit dem Mundgeruch, der gerne zwischen zwei Atemzügen einen Filter rausrückt, für durchaus gefällige Beträge. Es ist eben doch nicht alles gut am Faschismus, verglichen mit dem Mundgeruch.
Zurück ins heute. Der Filter ist ja schon an den Beckenrand montiert, aber noch immer steht nur eine Handbreit Wasser im Becken und der Filteransaugstutzen ragt blöde in die leere Luft. Eine Gallone fasst die Flasche, die ich zum Tankbefüllen nehme, und fünfundzwanzig Mal muss ich also fünf Tropfen Wasserentgifter reinträufeln, zum Waschbecken schlendern, eine Gallone einlaufen lassen, zum Becken wuchten, reingiessen. Ich könnte natürlich auch die Tropfen pauschal für die gesamte Füllmenge gleich ins Becken giessen, aber das ist bestimmt nicht gesund für die Steine. Oder das Glas. Es lauern Gefahren ja überall.
Nach ungefähr der Hälfte des sisyphoiden Arbeitseinsatzes fasst der Filterrüssel Wasser, und schlürfend springt der Apparat ins Leben. Noch fünf weitere Flaschen lang dauert es, bis die Wassersäule über den Rand des Filterbeckens gezogen ist und der Kreislauf durch Schwamm, Aktivkohle und Biosteine ernstlich in Gang gerät. Und dann ist das Becken auch schon voll. Toll.
Im kleinen Becken sitzen unterdessen die Fische, kaum sichtbar, in einer trüben Wolke aus aufgewirbeltem Dreck über den verstreuten Kiesresten und treten ratlos Wasser. Euch holen sie als nächstes, Fische. Ha!

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Im Zuge der Urbarmachung des Sands und der Steine erlernte der Mensch allerlei Dinge über den Teil der Welt, der grün angestrichen ist – beziehungsweise innen drin grüne Farbbeutelchen namens Chloroplasten enthält, wie wir heute wissen. Es stellte sich zum Beispiel heraus, dass die Wurzeln unten aus den Pflanzen herauskommen und in Erde gesteckt werden müssen, dass auch Pflanzen Sex haben und man das Insekten nennt, und dass man alle Pflanzenteile essen kann, aber nur bei ganz Bestimmten dann auch was Interessantes passiert. So kam die sogenannte Bauernschläue in die Welt und blieb da sitzen bis heute.
All das hilft mir jetzt aber rein gar nicht beim Versuch, den Umzug aus dem kleinen ins turmhoch darüber aufragende grössere Becken zu planen. Pflug, Esse und Kunstdünger mögen ihren Platz haben, wenn auf dem Hofgut Einsiedel die Zuckerrübe genährt werden soll, in meinem Aquarium geht es um andere Dinge. Oder vielleicht würde ein gründliches Durchpflügen hier auch helfen, locker ausgeworfene Furchen, aufragend in der Mitte der Zusammenschmiss, werweiss wüchse der Spinat dann noch einen Tick furioser in die Höhe. Ich werde es nie erfahren, mangels Pflug.
Aus der vergangenen Unbill weiss ich mir herzuleiten, dass Nitronella und Nitrierchen einen festen Fuss fassen müssen, ehe vergleichsweise höheres Leben, also zum Beispiel Barben und Ottos, sich tummeln können. Nun bin ich ja heutzutage in der vergleichsweise glücklichen Lage, über von Nitrobakter-Zivilisationen im mindestens schon präatomaren Zeitalter überzogene, man könnte fast von Verschleimung sprechen, Steinchen und Gebilde zu verfügen, die in nitrobakterreichen Fluten baden. Ganz zu schweigen von den Pflanzen. Und dem Schloss! Es ist also ausgemachte Sache: erst zieht das Wasser, dann der Kies, dann die Deko, dann die Pflanzen ins neue Becken um. Und wenn dann dort ein neues Nitrozeitalter heraufgezogen ist, werden mit dem Schleppnetz auch die Fische aus dem verödeten Altqaurium geklaubt und ins neue geworfen. Fein, so also wird es gemacht.
Leider bringt aber so Wasser neben Nässe auch erklecklich Gewicht mit, ein Gramm pro Kubikzentimeter mal Joule durch Kelvin, und das alte Aquarium ist weder mit gutem Zureden noch durch dran Rumzerren vom Müll namens Tisch zu bekommen, aus Gründen dieses Gewichts, also seiner schweren Masse. Das neue hingegen wiegt schon leer und nur mit einer niedrigen Kiesgrundlage befüllt, so viel, dass es nur noch mit grosser Mühe anzuheben ist. Füllte man Wasser hinzu, würde es noch schwerer! Knifflig! In einem Eimer könnte man wohl das Wasser zwischenstauen, aber woher einen Eimer nehmen, in dem nicht Seifenpartikel Fischfeindlichkeit etabliert haben?
Am Ende lasse ich einfach pfiffig ein starkes Drittel des Altwassers über den Saugschlauch ins Neuaquarium ab. Beide Becken sind nun unter Ächzen und Keuchen grade so eben bewegbar, und es schwappt aus dem Alten auch fast gar nichts oben raus, als ich es vom Müll nehme und auf den Boden stelle. Oder jedenfalls ist es nur Wasser, das da rausschwappt, und so eine Wohnung ist ja nicht aus Zucker.
Jetzt geht alles Schlag auf Schlag. Weiteres Wasser wird umgesiedelt, dann mit voller Hand der vollgekackte Fischkies eingestreut, und die Pflanzen aus dem Grund gerissen und strategisch ins jungfräuliche Kiesbett gesetzt. Der promiskuitive Spinat hat seit seiner Ankunft hier sage und schreibe sieben Ableger produziert, echter Fickspinat, beziehungsweise Masturbationsspinat, weil es sind ja keine weiblichen Spinate im Spiel. Es ist ein Segen, dass im Aquarium kein Pflug vorhanden ist, es wäre sonst das Lustgewächs gar nicht mehr unter Kontrolle zu bekommen. Diese Sieben und die anderen Pflanzen gründlich im Boden verankert, den Lavastein und das Schloss neu errichtet, steht einer endgültigen Befüllung des neuen Lebensraums nun nichts mehr im Wege.
Mangels eines langen Schlauches wird das aber ein bisschen dauern. 100 Liter lang.

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