Als wir das neue Aquarium zuletzt gesehen haben, lieber Leser, da war schon ein Kiesgrund eingezogen, mit Dekorationen darauf und Pflanzen darin. Das Wasser aber stand nur eine Handbreit hoch über dieser fruchtbaren Urlandschaft, man kann also zwar von einer Überschwemmung sprechen, nicht aber schon eigentlich von einem Aquarium. Zumal weil dieses spezielle Aquarium ungefähr genauso hoch ist, wie mein Arm lang, was ich hauptsächlich erwähne, um Respekt für meine Pflanzkünste zu erwecken. Man muss sich das Pflanzen pflanzen in diesem Becken nämlich so vorstellen, als würde der Bauer vom Scheunendach aus den Weizen im Nachbardorf säen, oder, anderes Beispiel, als würde jemand auf einen Berg steigen, um im Tal drunten ein Kind zu zeugen oder einen Baum zu pflanzen. So weit ist also der Kiesgrund vom Beckenrand entfernt, in metaphorischen Einheiten gemessen.
Das ist aber auch über das Eigenlob hinaus wichtig, weil nämlich die meisten Filteranlagen ja am Beckenrand montiert sind, und also mit nur einer Handbreit Wasser, das sich ja der Schwerkraft wegen am Beckengrund aufhält, nicht zu speisen sind. Füllt man aber das Becken mit Wasser auf, ändert sich das schlagartig, weswegen der kluge Mann sich einen Vorbau beschafft, das heisst, schon vor dem Wassereinfüllen eine Filteranlage ins Haus holt, die dann nur noch zugeschaltet zu werden braucht.
Der erste Versuch einer Anschaffung findet beim Fisch-Fascho statt, der auch sofort auf einen hüfthohen Zylinder deutet, der das Nonplusultra der Filtertechnologie darstelle und folgerichtig dreimal so viel kosten soll, wie „Jason“ pauschal für Aquarium, Kraftkopf, Dildo und Lampe haben wollte. Dafür sei der Zylinder aber auch in Deutschland gefertigt, und nicht wie der mindere Filtermüll, hier zeigt er auf die Aussenfilterbüchsen aus Plastik, in Südasien. Ein kluger Schachzug des Faschos, noch vertrackter und verfänglicher gemacht dadurch, dass auch die asiatischen Filter bei ihm um zirka die Hälfte zu teuer sind und also den verständigen Käufer auch auf diese Weise auf den Luxuszylinder hinsteuern. Er benötigt die so erzielten Mehreinnahmen vermutlich zur Finanzierung der zahllosen schlüpfrigen Bemerkungen über das Sexual- und Ausscheidungsverhalten seiner Fische, die er jetzt fallen lässt, und schnell verlassen wir nach einer halben Stunde Fischanekdoten deshalb auch den Laden. Koprophagen! Geschlechtsumwandlung! Hilfe!
Stattdessen ging es nun zum Fischhändler mit dem Mundgeruch, der gerne zwischen zwei Atemzügen einen Filter rausrückt, für durchaus gefällige Beträge. Es ist eben doch nicht alles gut am Faschismus, verglichen mit dem Mundgeruch.
Zurück ins heute. Der Filter ist ja schon an den Beckenrand montiert, aber noch immer steht nur eine Handbreit Wasser im Becken und der Filteransaugstutzen ragt blöde in die leere Luft. Eine Gallone fasst die Flasche, die ich zum Tankbefüllen nehme, und fünfundzwanzig Mal muss ich also fünf Tropfen Wasserentgifter reinträufeln, zum Waschbecken schlendern, eine Gallone einlaufen lassen, zum Becken wuchten, reingiessen. Ich könnte natürlich auch die Tropfen pauschal für die gesamte Füllmenge gleich ins Becken giessen, aber das ist bestimmt nicht gesund für die Steine. Oder das Glas. Es lauern Gefahren ja überall.
Nach ungefähr der Hälfte des sisyphoiden Arbeitseinsatzes fasst der Filterrüssel Wasser, und schlürfend springt der Apparat ins Leben. Noch fünf weitere Flaschen lang dauert es, bis die Wassersäule über den Rand des Filterbeckens gezogen ist und der Kreislauf durch Schwamm, Aktivkohle und Biosteine ernstlich in Gang gerät. Und dann ist das Becken auch schon voll. Toll.
Im kleinen Becken sitzen unterdessen die Fische, kaum sichtbar, in einer trüben Wolke aus aufgewirbeltem Dreck über den verstreuten Kiesresten und treten ratlos Wasser. Euch holen sie als nächstes, Fische. Ha!
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