Hinterm Steuer in der silbernen, alten Limousine mit den zu weichen Stossdämpfern schaukelt ein grauer Mann mittleren Alters, mit Vorfahren aus dem Mittelmeerraum, auf der Nase eine Brille mit dicken Gläsern und dickerem Rand. Er sieht ein bisschen aus wie Uncle Junior. Das sehe ich aber erst, als er hinter mir vorbeischaukelt, zuerst sehe ich das sich erweiternde Trapez des Kühlergrills zu meiner Linken, das sich rasch aus seiner sicheren Lage orthogonal zu meiner Fahrtrichtung in eine dazu parallele dreht: der mittelalte Herr mit der Brille überholt mich links, um quer durch mich durch nach rechts abzubiegen, Merkt es aber noch und brüllt “Watch out, you fucking idiot”. Sprachlos rolle ich weiter, drehe mich um, und sehe die Brillenvisage selbstgerecht um die Kurve wippen, bloss eine weitere Jerseyattacke auf Leib und Leben eines Radfahrers.
Aber jetzt ballt sich erst in meinem Magen, dann summend auch im Kopf, die Frustration und Wut über alles, das grade schiefläuft in meinem Leben, zu einem leckeren Klops in einem Teller Knüppelsuppe, und bevor ich noch weiss, was ich da tu, hebe ich das zierliche Vorderrad vom Schnee, fädle mich durch zwei Reihen wartender Autos neben den silbernen Schlitten und brülle zurück, “did you just almost run me over AND fucking yell at me”, wie in Grand Theft Auto IV würde ich ihn jetzt gerne aus der Karre zerren, “I need this. Don’t make me kill you” und das ausgebrannte Wrack dann irgendwo stehen lassen. “That’s a turning lane”, brüllt es zurück durch den Fensterspalt, “be aware of what you’re doing”, die grauhaarige Frau auf der Rückbank duckt sich wie unter Peitschenschlägen, und meine Wut verfliegt, vielleicht hat er ja recht, verstockholmt, auf offener Strasse. Am Abend erneuere ich mein angeknackstes Wissen: die Abbiegespur ist keine. Begegne mir in GTA IV, Brille, dann reden wir nochmal.