In der Nacht wache ich noch einmal auf, sehe Caroline in unbequemer Haltung auf einem Sessel sitzen, den Kopf vorn\u00fcber auf die Bettmatratze gelegt, und schlafen, und will mich grade \u00fcber diese unpraktische Behandlung meiner Leibwache emp\u00f6ren, da schlafe ich selber auch schon wieder ein. Gut, dass zum Beispiel Politiker nicht aus einem Krankenhausbett heraus regieren, es w\u00fcrde sonst vermutlich rein gar nichts erledigt.
\nAm fr\u00fchen Morgen dann kommt die dicke Schwester wieder herein, jetzt gehe es zur Sache, noch einmal wird mir Kalium gegeben, dabei k\u00f6nnte ich genaugenommen Valium besser gebrauchen, denn ein bisschen unangenehm ist mir die Vorstellung schon, in B\u00e4lde vollst\u00e4ndig ausgeknipst zu werden. Obwohl auch ein gutes St\u00fcck Faszination mitschwingt, und sogar Begeisterung \u00fcber die riesige Medizinmaschinerie, die da angeworfen wurde, nur um ein kleines St\u00fcck Dreck aus meinem Bauch zu entfernen.
\nUnd dann geht es auch schon los, durch G\u00e4nge, Flure, Aufz\u00fcge hinunter in den Operationskeller, oder vielmehr in die sogenannte Staging Area, das Aufmarschgebiet also quasi, in der sich die Armeen der Geschundenen hinter Vorh\u00e4ngen auf ihr je eigenens Elend vorbereiten sollen. Auch hier ist die Anzahl der mit mir befassten Personen wieder bemerkenswert, zwei M\u00e4nner, zwei Frauen fuhrwerken um mich herum, und nur bei einem davon, dem braungebranntem An\u00e4sthesisten, der sich von meiner Blinddarmgeb\u00fchr vermutlich die Teilnahmegeb\u00fchr eines Golfturniers auf Hawaii finanziert, oder einen neuen Raketenwerfer auf seiner Kampfjacht, hat es einen erkennbaren Sinn. Werde ich hier ausgestellt? Wartet ein furchtbares Geheimnis darauf, mir enth\u00fcllt zu werden, und das Personal weiss aber schon darum, und kommt nun in der Fr\u00fchst\u00fcckspause an mein Bett marschiert, um sp\u00e4ter sagen zu k\u00f6nnen, dabei gewesen zu sein?
\nTats\u00e4chlich verr\u00e4t der An\u00e4sthesist mir jetzt was, n\u00e4mlich, dass man mich auf einen eiskalten Operationstisch legen werde, er betont das mehrfach, vermutlich hat man schlechte Erfahrungen mit renitenten Patienten gemacht, die mit erstickten Unterk\u00fchlungsklagen drohen, w\u00e4hrend sie ins Schlummerland verr\u00e4umt werden, und wenn ich dann auf diesem \u2013 kalten \u2013 Tisch liege, ziehe man mir segmentweise aufblasbare Thrombosedinger an und blase sie dann segmentweise auf, um so die S\u00e4fte in meinen Beinen zur\u00fcck in den Rumpf zu pumpen.
\nDann geht es Schlag auf Schlag, schon steht mein Bett neben der Schlachtbank, man schubst mich r\u00fcber, noch einmal eine Warnung wegen der Temperatur, es ist gradezu absurd, denn der Operationstisch, der den Warnungen zufolge von Eiswichteln aus Trockeneis gehauen worden ist, ist kaum k\u00e4lter als mein bewegliches Bett. Jetzt breite ich noch die Arme aus, zwei neue Schwestern schon wieder fuhrwerken nun an mir herum, die eine an den Armen, die andere schraubt die Pumpstr\u00fcmpfe fest, dann bl\u00e4st sich der Strumpf auf, ein seltsames Gef\u00fchl, \u201eYou\u2019ve been double teamed\u201c, sagt der An\u00e4sthesist und kichert, eine der Schwestern guckt konsterniert, er setzt mir eine Sauerstoffmaske auf, \u201ehere it comes\u201c und ehe ich mir noch \u00fcberlegen kann, ob die Antwort \u201eI\u2019ve changed my mind\u201c eine lustige Bemerkung, Anlass zu juristischer Panik oder beides sei, h\u00f6rt das Dasein auf.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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