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Es folgen nun die 40 Text- und 20 Bildwitze.

Bitte bearbeiten Sie die Witze in der vorgegebenen Reihenfolge.

Betrachten Sie das Bild oder lesen Sie den Text.

Wenn Sie den Witz schon kannten, machen Sie ein Kreuz im entsprechenden Kästchen.

Dann bewerten Sie die Witzigkeit auf einer Skala von 1 bis 7, wobei 1 für "sehr witzig" steht, 7 für "nicht witzig".

Bewerten Sie auch, wie stark Ihre Ablehnung des Witzes ist, die Skala reicht wieder von 1 (keine Ablehnung) bis 7 (starke Ablehnung).

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Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:

"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

War mir bekannt.

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Drüben am Walde
Kängt ein Guru.
Warte nur, balde
Kängurst auch du.

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Die Tochter ruft aus dem Badezimmer: Mama, wo ist denn der Waschlappen ?

Mutter: Der ist gerade Zigaretten holen.

War mir bekannt.

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"Es ist schade, daß es keine Sünde ist, Wasser zu trinken", rief ein Italiener, "wie gut würde es schmecken".

War mir bekannt.

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Und überhaupt

Sah ein Knab ein Röslein stehn,
Röslein auf der Heiden,
War so jung und morgenschön.
Lief er schnell es nah zu sehn,
Sahs mit vielen Freuden.
Warte nur balde
Ruhest du auch.

War mir bekannt.

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Ode an den Hammer

O du Werkzeug,
mit dem man klopft,
einschlägt,
zerteppert -,
Du Instrument
des Aufbaus
und des Abbaus,
je
nachdem -,
man kann Dich
zu Kriegszwecken
benutzen,
aber auch
zu Werken des Friedens.
Letzteres will ich loben.
Doch das mit
den
Kriegszwecken;
Hammer!
Das
will mir gar nicht gefallen!

War mir bekannt.

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel!

War mir bekannt.

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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer!

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Ein junger Schtetlbewohner will nach Amerika auswandern, um dort sein Glück zu machen. Vor seiner Abreise sucht er den Rabbi auf. Dieser gibt ihm mit auf den Weg: 'Was auch geschieht, denke immer daran: Das Leben ist wie eine Quelle.'

Viele Jahre später erreicht den inzwischen wohlhabenden Auswanderer die Nachricht, der Rabbi liege im Sterben. Er macht sich sofort auf den Weg in seine alte Heimat. Am Krankenbett angekommen, fragt er den Greis: 'Rabbi, all die Jahre habe ich die Worte, die Du mir mitgabst, nicht vergessen. Bis heute vermochte ich nicht, ihren Sinn zu entschlüsseln. Bitte, Rabbi, bevor Du diese Welt verläßt, sage mir: Warum ist das Leben wie eine Quelle?'

Der Rabbi bedeutet dem Mann, sich näher zu ihm herunterzubeugen. Mit letzer Kraft flüstert er: 'Nu...ist es eben nicht wie eine Quelle!'

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Ostdeutsche lesen immer weniger Zeitung. Den Westdeutschen hingegen scheint die Qualität der Presse nichts auszumachen.

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Es gibt eine Theorie, die besagt, wenn jemals irgendwer genau rausfindet, wozu das Universum da ist und warum es da ist, dann verschwindet es auf der Stelle und wird durch etwas noch Bizarreres und Unbegreiflicheres ersetzt.

Es gibt eine andere Theorie, nach der das schon passiert ist.

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Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?

Krebs.

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Was tut man, wenn man in der Wüste von einem Hubschrauber verfolgt wird?

Links blinken und rechts abbiegen.

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Gluckst der Arzt vergnügt "Wer macht denn sowas?"

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Fünf. Einer dreht sie rein, die anderen singen darüber, wie gut die alte Birne war.

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Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: "Hier gibt es keinen Fisch!"

Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites mal zu und wieder diese Stimme: "Es gibt hier keinen Fisch!"

Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten mal zu und wieder diese Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Der Angler ist verwundert und sagt: "Gott bist Du es?"

Darauf die Stimme: "Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs."

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Drei Maler kommen in den Himmel. Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Pole.

Petrus fragt den Polen, was es kosten würde, die Himmelspforte zu streichen. Der Pole antwortet: "300 Euro!"

Petrus fragt den Österreicher, der antwortet: "500 Euro!"

Zuletzt fragt Petrus den Deutschen, der antwortet: "2300 Euro!"

Petrus schaut etwas verdutzt und fragt, wieso das so teuer sei.

Der Deutsche antwortet: "1000 Euro für dich! 1000 Euro für mich! Und für 300 Euro lassen's wir den Polen machen."

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Ein Polizist hält Edes Auto an und sagt: "Herzlichen Glückwunsch! Wir sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren" und haben Sie auf den letzten 100 km genau beobachtet. Sie haben keine Ampel überfahren, immer Fußgängern den Vortritt gelassen und nie die Höchstgeschwindigkeiten überschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen. Was machen Sie damit?"

Ede strahlt: "Erst mal meinen Führerschein!"

Seine Frau ruft erschrocken dazwischen: "Um Gottes Willen, glauben Sie dem Blödmann kein Wort, der ist doch total besoffen!"

Sagt Klein-Erna vom Rücksitz: "Hab' ich doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!"

Da ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Was ist los? Sind wir schon über die Grenze, kann ich jetzt endlich rauskommen?"

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Sonja fragt den gut aussehenden Herrn: "Herr Müller,was für ein Hobby haben Sie?"

"Fliegen!"

"Oh, das ist doch sicher sehr kostspielig?"

"Aber nein. Die Tierchen sind doch sehr leicht zu fangen und fressen so gut wie nichts!"

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Was passiert, wenn in der Wüste der Sozialismus eingeführt wird?

Zehn Jahre nichts, dann wird der Sand knapp.

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3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: "Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite: "Nein! Das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muß ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

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Eine Blondine kommt zum Arzt und sagt aufgeregt: "Herr Doktor mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der untersucht sie und sagt: "Fräulein. Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."

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"Hamster sind leider alle. Wie wär`s mit `nem Kakadu?"

"Was bitte ist ein Kaka? Und wieso duzen Sie mich?"

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Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Einfach anklopfen,irgendeiner macht bestimmt auf.

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Indianergedicht

Als aber der Pferdehändler nicht abließ, auf Winnetou einzuteufeln, bemerkte dieser in seiner einsilbigen Art:
Mann, dein Pferd
ist nichts wert.
Hier: Das Bein
ist zu klein.
Dort: Das Ohr
steht nicht vor.
Da: Der Gaul
hat kein Maul.
Schau: Der Schwanz
fehlt ihm ganz.
Und es trabt
nicht so recht,
denn das Pferd
ist ein - Specht!
Du viel dumm,
ich viel klug.
Hugh!

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Sherlock Holmes und sein getreuer Freund Watson fahren für ein paar Tage zum Campen in die Berge.

Nach dem ersten Tagesmarsch bauen sie ihr Zelt auf, trinken noch einen Tee und kriechen erschöpft ins Zelt, um zu schlafen.

Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund Watson und fragt ihn:

"Watson, schauen Sie mal nach oben - was sehen Sie?"

Schlaftrunken antwortet Watson:

"Ich sehe Millionen von Sternen!"

Darauf Holmes:

"Gut, gut... und was sagen sie Ihnen?"

Watson denkt ein paar Minuten nach und antwortet dann:

"Astronomisch betrachtet sagen sie mir, dass es in den unendlichen Weiten da oben unzählige Galaxien und wahrscheinlich Milliarden von Planeten gibt.

Astrologisch betrachtet sagen sie mir, dass Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig sagen sie mir, dass es gleich viertel nach drei sein muss.

Theologisch betrachtet sagen sie mir, dass Gott, der Schöpfer des Himmels und der Erde, allmächtig ist und wir nur unbedeutende Kreaturen sind.

Tja, und meteorologisch sagen sie mir, dass wir morgen aller Voraussicht nach einen wunderschönen Tag haben werden.

Und was sagen sie Ihnen, Holmes?"

Holmes schweigt einen Moment, atmet tief durch und erwidert:

"Watson, Sie Idiot - man hat unser Zelt geklaut!"

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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter schaut?

Das Gewinde.

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Österreicher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.

'Genau richtig!' denkt die Nonne. 'Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'Recht so!' denkt das hübsche Mädchen. 'Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat versehentlich die Nonne berührt, was die nicht wollte und sie hat ihm eine geknallt.'

'So 'ne Schweinerei!' denkt der Deutsche. 'Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die hat dann dem Österreicher eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe.'

Wohingegen der Östereicher denkt: 'Im nächsten Tunnel hau' ich dem scheiß Deutschen wieder eine in die Gosch'n!'

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Zwei Hunde treffen sich und geben voreinander an. Der eine: 'Ich bin adelig. Ich heiße Rex vom Rüdesberg'.

Darauf der andere: 'Ich bin auch adelig. Ich heiße Runter vom Sofa'.

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Was ist das: Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?

Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!

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Zwei Musiker haben zusammen einen Auftritt, der eine ist blind, der andere ist taub.

Sagt der Blinde zum Tauben: "Tanzen die schon?"

Sagt der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?

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Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht?

"Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"

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Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"

Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."

Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"

Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

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"Mami, ich mag nicht mehr im Kreis laufen."

"Sei still, sonst nagle ich Dir den anderen Fuss auch noch fest."

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Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus." Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"

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Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater: "Äh, die machen ein kleines Hundchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"

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3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

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Woran erkennt man eine Blondine an der Bushaltestelle?

An den blonden Haaren.

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Wo wir sind klappt nichts, aber wir können nicht überall sein.

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Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.

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